❤ Cindyyannn

有些人离开了, 但温柔和爱一直都在 曾经所有人都不站我这里时 唯有她 支持 挺我 懂我 照顾我 就算和其他人为敌 你都坚持保护我 好快 失去你的第3 年了 每当接近清明节 让我更加想你  我今天好突然 看回我们的以前聊天信息 你知道吗 你不在以后 我就靠这些来回忆我们曾经 每次 想和你说话 就心里想你  然后也知道你会跟我讲的答案是什么 哈哈哈哈 你可能会讲 最爱我的人是你 哈哈哈哈哈  你真的很可恶叻 完全没有给我梦到你  不过 没关系 我只愿你 开开心心就好！ 突然很想很想很想你

时间过得很快  断崖式分手也是我的一年前事  没有想过我会那么突然想要写下这切 可能也是我人生必经之路  这些都是我确确实实的感受 回顾去年 刚刚过完我30岁的生日回来 却为了可笑的交通问题 而被分手  在那之前 对方多次一吵架就拿分手来说 我选择了 忽视自己感受 觉得妥协才是解决最好办法 才导致这个结局 …..  我不该 那么的恋爱脑  才一次次选择被他人伤害 就因为当时我已经把他当最后 当全世界  所以才搞得我遍体鳞伤自己  我永远都记得 分手后的一个星期后 他带了别的女子（bff) 参加婚礼 （原计划是我参加） 给的理由是 给了红包 不要浪费  但是这个行为 是真的正常吗？  我的好姐妹也在那场婚礼 都觉得好傻眼！ 当时的我说服自己 他可能真的不要浪费红包钱而已 但很快 我被朋友啪啪打醒  同样的分手后第二天 我也参加朋友婚礼 当时他其实也是受邀请 但我却是没有带任何人去 对我来说 带同伴 是一种身份认同 才会做的吧 出于我真的很爱他 我不断对自己洗脑  他的这样行为是合理的  可笑的是 一年后 他为了她庆祝生日这事 却又刺激到我 让我回想起 当时的我有多笨 其实到今天 他们有没有恋爱 或 有没有在一起 还是bff都好 我真的没有兴趣知道 也不关我事 只要知道 对方选择分手 就该清醒 他已经不爱了 他也认为失去你 会是他人生最对选择 因为他不懂得珍惜你  爱情没有对或错 如果不爱了 就好好说话 好聚好散的结束. 原本12月是我的最爱的月份 却成为我去年最讨厌的月份  但我相信时间  会给我最好的治愈❤️‍🩹  也相信 身边的人给我的爱 会慢慢把伤害给抚平

6月的到来， 你离开我已经2年了 时间过得很快 快到我也谈了一场断崖式恋爱 偶尔到了夜晚 我还是会想起我们那些日子 半夜不睡觉在聊天的场景  我觉得那些日子 都是我无数珍贵的回忆 有时我看着兔兔 就会问她 在天国的你好吗？ 遇到感情事情 每次你都会给我很多无数意见 这次我又遇到感情问题 而你不在了…. 你和我说 下段恋情 我一定会找到对我好的男孩 但我好像又失败了 可还是会想问你 我该如何？ 其实你知道吗，很多东西以前你告诉我 你羡慕的 现在很多东西都改变了  无法否认 人的情感会随着时间变化，  决定的东西会被推翻又推翻  感觉没有到结局那刻 你都不懂最终结局  两周年了 我还是很想很想你  

很多时候 很讨厌晚上的自己 确实会很想起你  我知道你的离开 是必经之路  但是我还是没有办法不想你  每次 想你的时候 就会哭一次  我真的以为 哭多几次 就没有什么感觉 但 还是一样的那么痛  你的离开 就好像昨天的事一样  每每想回 都一直无法释怀  2022 也许是我变化最大的一年 看似我的生活好像没有什么变化 但是我的思想 却因为这次的事故 我变了 甚至我知道 世界天大的事  唯有 生死 才为严重 其余的真的不算什么事  我开始更加懂得如何去过日子  我开始明白如何活在当下  因为这事后 我把我自己推出舒适圈  你常说 你人生好像没有什么作为  但其实你不知道 你的善良才是最温柔大家的心 你改变了我 对生活的态度 我也会更爱惜自己 听从自己内心深处  谢谢你的美好时光与回忆  每次看到你送我的兔兔 就感觉你在我身边 我希望你在天国也是好好的  如果有被欺负 要跟我说  （你真的很狠心，到现在也没有给我梦） 愿一切的旅行安好

 至我的闺蜜， 失去你已经一个月多，  我常常都想起你 每次都有很多东西想要分享给你的时候 看着了自己的电话， 是的 再没有人可以信息了。  我常常想起 我们每次的傻婆对话， 偶尔看回我们的讲话记录，  我都会傻笑， 说好的 我有男朋友 我一定带给你看哦。 你要帮我把把关， 谁叫我容易遇渣体质。 你知道吗？ 原来我们太多有一样的东西，  现在每次我看到我手链就会想起你  姐妹手链。 想起你帮我看新年衣服 等等，  你所有的回忆， 原来已经是在我习惯里了。 这期间你都没有让我梦到你， 想必你在忙着呢。  我不知道你的离开 算不算是一种解脱，  但愿是我想得太多， 愿一切 安好。 失去你，我好像领悟很多东西。  好像一瞬间 我突然被点醒了很多很多。 看着你冰冷的躺着我面前， 让我觉得 人来的时候 是什么都没带来 走的时候 也带不走 任何东西。  这些年 我为了学业 为了事业 我很拼命的往前走，  要的就是更好的生活 赚更多钱，  你的离开 一下提醒了很多， 留在多的钱 你也带不走任何钱财啊。  当然， 不是说 不努力， 而是 要适当的去 享受珍惜 现在拥有的时光。  钱财 再多， 你还是觉得不够， 因为人的欲望 是会越来越大。  知足目前的，快乐的活着每一天 才是最重要的功课。  无常 是随时的， 毕竟人都会有离开的那一天到来。  为何 不把握当下的时光。  所以我最近很疯狂的一直去玩 去旅行， 因为我真的不想留下任何遗憾 我想 我有太多的事要做， 之前一直给自己的借口就是 工作 读书。  想一想 活到这个年纪了， 再不做些 年轻该做的 ， 我应该会蛮后悔的。  最后， 在天国的你 好吗？？？ 我真的很想你 很想你。

关于这篇 生命 是起源来自我身边的朋友 我曾经看着 好朋友因病而过世 当时的我哭得比我失去男友还要痛 看着装满回忆与这个人的之间所有的互动 从今往后 他不会再你的生命里出现了 隐约还记得我们之间所讲的话 下一秒 不在了…. 在不久前，被告知 我闺蜜癌症末期 我那天心不在焉了一天 她跟我说了很多很多话  她也聊起生命活到最后一刻的价值  她说了一句 死不怕 而是活到今天的价值 她回想所有自己达到的目标与快乐 和我分享她的开心 那一刻我的眼泪已经忍着 我也必须当没事 与给予鼓励 我知道每个人都有离别的时候 生命无常 人到最后还是会面对死亡的到来 最重要 在你活着健康 做些生命有价值的事 起码不要留下遗憾！

最近， 我常常在夜晚的时候，  都在想一件事， 我需要男朋友吗？  话说， 我家人嘴上虽然是没说什么 但我很清楚 她们希望我快点找男朋友 目前的我， 过着单身的生活 老实说， 如果我几年前， 是完完全全不会有这样想法。  可能， 思想随着年龄在改变 然而也有自己的经济独立。  我反而更喜欢现在的自己 也更喜欢这种自由的感觉 我不是不想谈男友，  只是现在很难再找回那些 单纯的爱 仿佛 找另一半都要看很多， 可能经历了，才会知道所谓的适合。  很多人说找适合 好比找个你爱的。  以前我确实对这句还不是很清楚。  但， 现在我确很明白 对的 爱 是会被消磨的  唯有适合 才能把心打开 交给对方。  回归话题， emmm 我确实很享受现在的单身生活 我不是不缺男朋友  对我来说， 我更爱自己  再我还没遇到那个他  我都可以独立的自己快乐生活。  我的迷茫， 难道女生一定要结婚生子才是圆满的人生吗？ 我的迷茫， 对于现在的我， 我很快乐 因为我现在过着是自己可以给自己的生活 但， 假设， 如果一辈子 或许 没有遇到那个他， 不结婚 是不是所谓的， 不美满的生活？  我真心觉得， 比起什么观点 自己的快乐更为重要。  如果不开心 如果不喜欢 如果。。。。。 就做自己喜欢的吧 虽然这或许和“正常的”人不一样观点，  就好比 每个人观点真的不一样 但， 不是不一样 就是异类， 对我来说 比起未知 我更渴望 自己的感觉 自己的快乐。 但， 我无可否认， 如果遇到那个爱我的他 我还是会步入婚姻 但目前的我， 真的，我不想因为他们说的 急+年龄 而勉强 快点去谈恋爱。  也许， 再还没步入婚姻， 我更渴望目前的自由

荒废已久的秘密基地 也唯一一个地方可以让我毫无保留的述说我的故事与我的心中秘密。 2018-2020 短短这3年间， 我的生活改变， 想法， 习惯，等等 都带了很大变化， 虽然每次用短短的文字来表达， 但其实经历了才知道发生的点滴。 这一年多， 我心中埋了很多秘密， 感觉人越长大， 越来越多秘密， 越不想揭开给人知道。 成长 2 个字简单 ， 但包含了 很多复杂情绪 忍耐， 煎熬， 等等 是体会不了。 这2年多除了忙太多的工作与学业， 几乎连睡觉的时间也不足 也很少再分享我的所有经历。 感觉每次回来这里像是报到我的境况一样 感情-  对的 ~我还是一样单身 单身不是因为我不想交男朋友 而是遇上对的人的机遇很渺茫  可能你喜欢上 但不代表人家喜欢你  越大越更加清楚知道自己要的是什么 更不想浪费时间再你觉得不可能的人身上 或许很多人说 通讯那么发达  遇到的人当然会比以前来的容易  的确是没错的观点  但， 不是人人都想付出 也不是人人都那么珍惜  所以反而更加怀恋 以前那种通讯还没发大时代  毕竟现在的诱惑容易也很多  唯有不断改变 变好 才有吸引力的价值 终结：我还是很期待我的白马王子  工作- 事业 我觉目前我处于在这个高峰期  一个女人最重要的就是经济来源 这个时代 不再是等“男人来养" 的时代了 没有能力 等于什么都不是  现实？ 这就是社会教会我们的  就连我们择偶都会这方面考量  我最看重的就是自己的事业  已经知道不再是面包可以满足我的 我要的是超越了面包的程度 当然自己也给得起 不是等他人 我觉得今年算起来还不错的一年  换了新环境 新公司 新身份  期待往上爬  学业 终于读了25年 也终于acca毕业了  我真的做到了 在25岁前毕业 原谅我的带过 哈哈哈  真的那些日子太忙 也几乎忘了这里  不过 我真的很感谢自己的坚持 毅力 当初想都没有想过 我可以顺利毕业 可以顺利考到  这么难的考试 成了一名 accountant  我脑海还记得 19岁时 我说过 我想做一份工作 aud...

曾经每个女生 都幻想过 与白马王子相见 相爱 结婚 就会幸福快乐日子 哈哈， 但这是个现实的社会 还归与现实 不是所有的感情 都是那么美好 每段幸福的感情 背后 是有付出 泪水 等等 我曾经（自己认为）有个挚爱 在我19岁走到了21岁 我曾以为 我一生爱到很痛 爱到要生要死 其实回想起来， 会分手也是迟早， 因为 爱情不是说爱就爱这么简单 而是思想 ， 性格 等等 如果2个人的脚步 不在一样 不再统一 再如何一个爱你的人 都还是会分手结局。 毕竟最后， 大家也有新的另一半。 22岁前的恋情 让我明白 从相爱. 到相识.  到了解. 到分开 我结束那个清澈的爱情， 开始了， 我觉得可能踏入婚姻的感情 22岁， 是时候稳下来的感情 但， 还是走向分手结局。 24岁后的恋情 不再是当年的激情的爱 而是相守 扶持 的爱 22岁到24的感情， 最后就这样结束。 老实说，这个的分手 我可以稳着自己的情绪 不再是当年 要死去活来的 激情的恋情 很多人， 其实都被我这次分手的事 被吓到 至于分手的原因 “只能说 2个人谈恋爱是2个人的事 但结婚是2家人的事。 ” 如果时间回到22岁的我， 也许我还不明白这道理 可是经过这次恋情， 我明白了 这个道理 发生的事情， 其实很小事 但是影响 以后生活方式 过去的我们 都以为 我们是很爱对方， 其实到头来 我们也不过爱自己罢了。 再次经历了分手后， 我才明白， 爱有时 还要很多因素 在分手的过程， 我常再想 果真的我忍下去 是不是结局有所不一样 是不是还是在一起 让后再想一想， 如果够爱对方， 其实 是问题吗？ 一段爱情， 是2个人扶持 ， 2 个人付出， 2个人的沟通。 如果达不到共识， 再怎样的感情， 最终还是走向结局。 我的分手， 一半是因为 家庭， 一半是因为 不够爱。 虽然我开始是很恨 ， 我觉得我们 明明有爱， 但却逼着分开。 后来几个月， 再想想， 才觉得好像不是 如果真的是爱， 会轻易放手？  很轻易的因为某些原因而分开。 嗯， 这就是大概 没有了爱吧。  如果是真爱， 无论这路几难走， 都会咬着牙走下去。 但 放弃也意味着 之间的爱也不过如此。 很多时候我也在想， ...

又回来了， 看会以前的Blog 发些这些年来长达不少， 但我依然坚持着打Blog 这件事， 我觉得这是人生的回忆， 不管是好的， 还是坏的。 都是曾经经历过的。 虽然不是常常更新， 但只想把所有目前的事 好好记载下来。 先说说这一年， 说要发生很多事， 也不算多吧， 少也不算吧 终结下来， 事业 我终于在2017年10月 辞去我的2年多commercial 生活， 而选择了一直想要追求的audit LIFE. 很多人问我，为什么那么大决定？ 你确定？你想要？很忙的哦？ 很多很多的这些，可是问自己没有试过 ， 难道不想吗？ 当我一毕业出来， 随随便便投了履历， 在我还没有拿到cert之前 就已经拿到了一份稳定的工， 那时想一想， 不然就这样下去， 因为我打算进修ACCA 需要很多时间来读 想一想，很多人把audit LIFE 说到很可怕， 那么还是继续现在工作。 实话，不后悔进过commercial ， 但 audit 就像是 一个女人 ， 如果没有生过小孩， 还是体验不到那种感觉。 我读了Acca 做了 Full set account , 可是看到的东西很有限，也感觉这不是我想要的 才想起， 当初的梦想  Auditor 还记得中5 毕业升学展， 我自己跟自己说过想做auditor 就因为当时害怕 如果做auditor会影响学业 所有放弃了， 今天，我终于加入了这行业， 实话 超级忙， 可是我喜欢这样的工作，但不喜欢被吹罢了。 也真的不够时间来睡觉，可是感觉到 这方向是对的。 其中，我读的ACCA也有用到。 觉得不是在浪费自己所学的 学业 ACCA老实说我感觉是在玩运气， 我考的第一张P1，fail 了， 人生打击很大， 我一直认为我学习是没有问题， 可是就是当了， 当下，除了压力大，还是大， 不管是钱还是精神， 当挂了，还是觉得不甘心，也浪费时间 感觉ACCA想要赚钱， 我告诉我自己如果在fail 就不读了， 结果我意外pass ， 也还好我其他科P2,P3 一次过了, 才赶得上现在进度 感谢老天，我还剩2张。 真的希望今年可以毕业。。 不再求好成绩，只求pass就好。 以上还要继续 尤其关于感情，但现在忙于Sarawak工作， 所有要继续赶...

除了近来一直忙学业 忙工作 已经开始少打blog. 每次都说有空就要打还是败给我的懒惰 那么就直接update 最新消息 工作 工作方面除了 每个月都会压力closing 之外 大致上还是一样 5间 full set account 每次都让我从月位27号-15号都像妇女那样 忙来忙去 明明关完了 然后不到10天又要关 就这样根本还没轻松 又下个月了 时间真的快到 睁一下 又下个月了 学业 这绝对是我人生最重要的事项 ok, 不知道是不是年纪开始大了 每个身边朋友都开始筹备结婚 计划 等等 当然 一个新年还是有被问到 几时结婚啊 ？ 酱大了还要拿红包啊？ 最后 就是你的书还有几久读完啊？ 当然很多朋友说 eh 我孩子大了 你的书还没读完叻 我也很想知道我可以几时读完 因为是要看pass 的快不快啊 加上半工读只能半年拿一张 也希望2年之内可以完成 (目前预算） 所以不要在问我几时结婚了 一定不会是在还在求学阶段 爱情 让我领悟了许多 在以前 我都觉得每当有吵架 或是不合是 都会犹豫 这是不是对的人 很多时候 都开始对感情没有信心 觉得是不是性格不合 直到 我问了朋友 与 身边的人 才知道 其实不管在一起有几久 都会与伴侣吵架 就算到了 7老8 10 还是会有意见不一样 那么我在想 对呀 怎么没想到 2个人在一起 是互相礼让 与 协调 爱你的人 就会爱你的所有 不要傻傻的等待 不爱你的人回头 因为不爱就不爱 根本就很简单啊 爱你的人是不会让你受伤啊 所有要珍惜爱你的人 才会得到幸福 健康 说到这个 还在生病 发高烧中 所有才有时间打blog 原本想起来读书 又很懒了 每隔6小时又来次全身痛 痛得 眼角会流泪 今天已经第2天了 希望快快好起来 工作每天在加中 希望这些煎熬日子快过去了 :) 吃药时间到了 晚安

常常告诉自己 一旦决定了 就要坚持  但现在对我来说 我好想到了极限  从这个月开始 ， 我得煎熬工作压力 一个人拿着5间公司的closing 才忙了连续几天的ot 也睡不好  真的希望赶快结束closing 虽然知道每个月都要经历 至于学业，我下星期 学校internal 考试 我得煎熬考试压力 加上我又没有时间去温习 感觉快不行的感觉  一个人只有24小时  9小时 工作 （一小时休息午餐） 8小时睡眠  2小时交通 （来回工作地点） 1 小时晚餐 加 冲凉  还剩4小时 - 在这4小时可以读进脑的有多少？  这也还没包括ot 时间 还要准时回家 9月还要考final -我已经感觉到很奔溃  根本没有信心 以往的我不至于到今天这种感觉  我知道路是自己选 但我现在的心情真的很沉重 也很煎熬现在的生活  除了面对这些， 偶尔公司出现的小人动作 除了要做提防 还要小心翼翼 就像步步惊心  除了忙工作与读书 好像根本没有时间给了自己了  😭 这样的生活还得坚持2年  我真的行吗？我不知道还有多少毅力

今年2016年， 比起我毕业也是昨天的事了，时间的速度我都会怕，还来不及又过了一年。 这一年，我以为我毕业了会比起之前读书来得好，会多点时间休息，会多点时间做些自己想做的事， 尤其是自己的blog 明明说要花时间来整理下 换一换背景之类， 但看着自己更新的帖子 从以前到今天 是不断的越来越少 忙着忙着~~ 又半年过去了，我的心情仿佛从新年过了不久 ，现在连马来新年都过了 我忙着星期一至五 上班，星期六日就忙着上课，连谈恋爱都难 （好才我男朋友比我还忙） 原来以前常常抱怨时间不够用，现在可是连抱怨都没时间了 接下来想说 今年2016年 所做的事 就是 我已经考过了一张acca 考试了（可是还没出成绩但希望可以pass）， 接下来年尾又一张考试 希望每次都可以顺顺利利的pass 那么2年这样就可以毕业了 还有就是好消息，我等了接近要1年这样 终于成功把ptptn 给 免了。 大致上我2015 10月就交了， 可是由于我文件不齐被reject 直到2016一月尾才收到被reject 的文件 ， 2月从新交过，但等了6月中这样才收到信通知信 全免。 然后进system 检查才再一次确定 ~~~~~终于免了我大学4年的学费 （但还有一些学费还在segi 那里，还没拿回） 话说，我现在承受着自己ACCA考试费 才是最头痛， 因为真的很贵很贵~一科是2千 （听说明年起价），考试是110 pound 马币700-750这样 明年起价到120多pound（看pound 起伏），每年member费 （500-600这样）。 所以除了担心不及格，还要担心学费贵死人。 下半年，也是一样又要开始忙下半年考试。。。 希望可以从多点时间记载我的生活 ~~ 老实说，自己有想过这些是我要的生活吗？不断地忙碌，也只不过是为了生活， 但人活着就好像是为了生活  有时，还想着如果我走了别的路 是不是会有所改观？ 会不会觉得人还活着 就要活得自己想要的。。。又或是现实该归现实？

朋友对我来说，在生活里是不可缺的人物。 在不同环境，会遇到不一样的形形色色的人， 然而，朋友就会在你困难时拉你一把的人物。 渐渐地长大后， 社会的现实， 我所看到的“朋友”不再是我形容的 最后留在你身旁的朋友， 是少之又少。 而少之又少的 就是所谓的知己 曾经，你所谓的好朋友 会不会是下一秒出卖你， 或是因为现实社会影响 而不再是原本的她 当你在长大后， 才发觉现实的世界， 才会慢慢在这些世界 学聪明 学乖，学会做人 对我来说，好朋友 好姐妹 我可以无所避忌去谈每个事 无需有防备之心 去介意些什么 但往往学乖后， 才知道那些把你当好朋友，那些不是。 虽说，在每个过程，当你得到教训后，还是会有不甘心，会介意，会痛 但，我还是那个我，我还是无防备告诉其他人， 就因为你信才会说，老实说，是否要学会改变不要太信任其他人呢， 虽然是知道，这社会险恶，但还是很想去尝试去信那人， （知道这样很笨） 慢慢的经历越多，才会慢慢的看化。 虽说，这次打击不是很大，只是明白看化人的心态而已。 愿：每一次的信任应该建立在对的人身上

终于毕业典礼在11月28日和 荣誉典礼也在1月31日结束，典礼其实算起来只不过是个仪式。 辛苦这几年，只有亲身体验才会明白， 其实我并不讨厌这感觉， 忙碌的感觉才让我觉得人生充实感。 当我结束了我degree生涯后，开始了工作，才觉得顿时想念起以前有着目标的日子， 每天为了目标而不断在奋斗的那些日子，虽然很多娱乐会被剥脱了 但没有付出，哪有收获呢？ 再考FINAL 前，有再次考虑着是否在次走回读书的日子 当我在做工这期间，发觉那个奋斗的目标消失了， 日子一天一天过，觉得自己失去了奋斗目标， 所以再次决定前往professional paper (AccA) 的路前进， 这次，我的心情不再像以往，会想以享受读书的心情去读， 不再是为了压力自己而去读， 当然考试的来临是不可能不会有压力的 加上现在半工伴读，我觉得生活充实很多， 也再次有了自己的目标 时间很快的，即将要一年了，尤其开始工作后， 每度月就如天一样， 主要感谢上天的保佑，让我能顺顺利利的度过每一个关卡。 附上我毕业照 我男友在追我时偷偷送来我公司给的惊喜

9月3号 今天我终于拿到我人生第一辆新车 从试车到借loan 再到拿车 说真的 很多东西要弄 我建议 如果要买车 首先~ 应该research 很多间车场的价钱 每一家给的会有不一样的价钱 找到你满意为止 记得找多家 看他们服务态度很重要 也要切记 几时可以出到车一定要问 每个季节 会有不一样offer 一定要在服了订金 把所有条件谈好 接下来，就车牌，如果要选好的号码 那一定要到jpj 那里买 （自己买会比较便宜 但是需要时间去买） 只要告诉你要什么号码 ， 如果有就可以付订金 买了 车牌 普通大概 （rm210) 左右 除非有更美的 那么就要多加钱了 loan 方面也是， 个人意见觉得 最好叫salesman 帮你交多间银行 那么就可以看你拿到的 % 利息 选择最低的和方便 你也可以选择你比较常用的户口来直接扣车期 在等待期间，可以开始买些东西来布置车 当然我是等拿到车后，才觉得少了很多东西 要临时去买 最必要的是枕头 （个人所需） 来到这大致上，就可以等待车的到来 拿车时，记得检查车以及了解自己车的功能 *我可是听了半小时多才了解自己车的功能和用处

16-3-2015 ~~ 终于放铁了 这天，开始装上铁丝 ，刚装上时还可以吃东西 到了晚上就有点痛 可是第2天是连咬米粉的力也没有，把整碗米粉丢了 开始适应铁丝挺着牙肉的生活 一开始还被铁丝割到肉 需要到蜡 可是久了，就不需要了  连用蜡都懒得用的地步 第一次树胶颜色我选择了紫色 觉得很美，所以就拿了 我觉得最好拿粉色系类，那是因为看起来你牙齿不会那么黄 也容易顾  以下是我刚刚装好是所拍的 （有洞的地方 都是牙齿被拔了） 18-5-2015~ 石灰 在这之前，由于我没有打石灰 加上我咬嚼我牙锁掉了下来 凡是有什么临时变化 要马上到牙医那里看。 如果有察觉到，我牙齿上了石灰，是因为不容易掉 当然，也不要吃硬的食物 除了伤牙齿牙龈 还会破坏你矫正的方式。 当然知道绑牙后，黏黏的食物不要吃 （会很难清洗） 石灰据我所知，应该是让我牙齿上 和下 不被碰到  不然很痛的 也让他们容易移动 对~这次我换了蓝色 （我的确喜欢）  但过后。。。。 （很难照顾）尤其是吃了kari 可以变成另个颜色 类似青青色的 我是蛮喜欢但看了牙齿是蛮肮脏感觉 待续~~~~

终于要开始一直在我的计划里想要写的 “绑牙” 的过程 也算是给自己收藏，经历每次绑牙的过程 个人觉得不一样的医生又不一样的绑牙方式 在我犹豫很久之下，我选择的在巴生，就是我居住的地区，也算是方便我去复诊。 所以要绑牙的朋友，一定要定时回到复诊，每一次的复诊都很重要。 以下是我每一次的复诊过程。我选择的是dr.andrew  我个人觉得，如果你选择了这医生，你就要相信你医生  我个人认为蛮专业的医生，也相信他的方式 2月9日——报名了 在我当天决定绑的那天 就和医生谈好价钱 全数是RM4200 这天，我给了定钱（deposit) RM200 就 马上打牙磨， 接着，医生就塞树胶圈，很小的圈，不过很痛，因为是塞在牙与牙之间 （个人认为是分牙所用的） 然后再照x-ray ， 是站着 然后有道具盖着你耳朵 就好了，很简单。 （以上是还没绑牙时所拍的） 看得出我没有人中位子。。。 3月9号——树胶圈掉了 原本我是3月16日才去，因为圈圈掉了 所以才去见医生，同样的我的交付了rm200  我多数有回去都以Rm200 来付款 但我也有给rm100时 看我状况定 （除了当你套上铁时要给rm1000)  这天回去时 医生说可以直接拔牙了。。原本我定在3月16日的 医生问我想拔几颗牙， 然后他也帮我说直接4颗吧 我当时反应就 被吓到了。。。 结果一口气打了无数的麻醉药，我可以感觉到的是 上下嘴唇是肿肿感觉 很快的大概15分钟 一口气4颗牙齿没了 我整整流了2包以上血，还是回着家的途中 当天我连吃的力气没有 就粥罢了，也要开始适应没有那4颗牙齿来咬嚼食物 多辛苦的事 下篇——放铁&树胶的变化

终于8月8日~10周年小学同学聚会结束了 为了这一天的到来，我都在几个月前准备 很开心我可以成为这次负责人参与这次所有筹备 当然还有其他朋友帮忙 才能顺顺利利完成 当天我们成功邀约4位老师 和22位小学同学罢了  有的没来，有的放飞机了.... 聊起小学事情，瞬间觉得自己成长不少 很多回忆瞬间在脑海里浮出，画面虽然很模糊 但能记得当时的天真无邪，没有社会的压力，社会的现实 让人可以随时随地的表现出自己的情绪 这场聚会，让我看到了大家为了目标不断地前进， 有的有了家庭，有的已经工作了，有的当了老板，有的还在读书 大家为了各自目标在努力前进， 10年真的改变很多很多，从小的思想到今天的我 看回当年的自己，觉得有从不想长大的感觉 因为长大后的我们，要开始接受社会 要以假面具去做人 然而我们失去的天真直接，慢慢的因为社会开始把真真的自己收起来 回归正题，我很荣幸的事，我们依然维持小学朋友联络 比起这个，是件不简单的事.... 我们依然还是见面喝茶吹水等等...... 想说有你们真好... 以下是我们聚会的大合照 猜猜我是那位吧!!!

大学这4年，我终于完成了我学士（Degree) 在4年前，我对我前途还是迷迷茫茫不知道方向何处去 但，我没有后悔我4年前决定 这决定影响我人生 所有付出，才有收获。 真的很感谢在我身边朋友，不离不弃 从每个阶段到今天成绩，并不是我一人努力才有的结果 确实，我觉得读书比起工作压力大多 尤其面对考试的压力 而这些压力成了我动力。 无论如何，值得开心就是我们这一班都以优秀成绩毕业了 还记得当我知道我是first class honours 我整个人终于解脱的感觉，但矛盾的是就是觉得“好像没有想象的很开心” 只是有种解脱罢了。 我之所以那么压力在读书，完全是因为我想免ptptn ， 也就是免费借ptptn 不必还。 这就是我希望如果可以免费不需要缴学费的一个方法， 当然也想到前途，可以进到想要的公司。 所有的辛苦，当看到这个statement 瞬间觉得值得这2年的努力， 每当看到大家在旅行，都会很羡慕 每当只要出去都会惭愧 会怪自己有多时间就该读书 每当过着只有书和床的日子， 就会明白其实很考毅力 没有人是天才，只有靠的是努力 这句给了我最大的鼓励， 是我生命力的推动力 今天我能在大家面前大声的说，我做到了。。 这2年的努力 就只是为了这个字。。 现在我超期待的是正式的毕业典礼 这4年里，时间，岁月， 就这样告别， 而给我的感觉很瞬间的结束了以及 我的年龄又增加了。 有句话，我常告诉自己， 当你开始觉得你越来越忙， 也就是你越接近你的目标 “谢谢这4年里，在我身边支持我的，帮助我的，安慰我的，照顾我的” 就是因为有挫折才会有进步于成长 ....