❤ Cindyyannn

很多时候 很讨厌晚上的自己 确实会很想起你  我知道你的离开 是必经之路  但是我还是没有办法不想你  每次 想你的时候 就会哭一次  我真的以为 哭多几次 就没有什么感觉 但 还是一样的那么痛  你的离开 就好像昨天的事一样  每每想回 都一直无法释怀  2022 也许是我变化最大的一年 看似我的生活好像没有什么变化 但是我的思想 却因为这次的事故 我变了 甚至我知道 世界天大的事  唯有 生死 才为严重 其余的真的不算什么事  我开始更加懂得如何去过日子  我开始明白如何活在当下  因为这事后 我把我自己推出舒适圈  你常说 你人生好像没有什么作为  但其实你不知道 你的善良才是最温柔大家的心 你改变了我 对生活的态度 我也会更爱惜自己 听从自己内心深处  谢谢你的美好时光与回忆  每次看到你送我的兔兔 就感觉你在我身边 我希望你在天国也是好好的  如果有被欺负 要跟我说  （你真的很狠心，到现在也没有给我梦） 愿一切的旅行安好

 至我的闺蜜， 失去你已经一个月多，  我常常都想起你 每次都有很多东西想要分享给你的时候 看着了自己的电话， 是的 再没有人可以信息了。  我常常想起 我们每次的傻婆对话， 偶尔看回我们的讲话记录，  我都会傻笑， 说好的 我有男朋友 我一定带给你看哦。 你要帮我把把关， 谁叫我容易遇渣体质。 你知道吗？ 原来我们太多有一样的东西，  现在每次我看到我手链就会想起你  姐妹手链。 想起你帮我看新年衣服 等等，  你所有的回忆， 原来已经是在我习惯里了。 这期间你都没有让我梦到你， 想必你在忙着呢。  我不知道你的离开 算不算是一种解脱，  但愿是我想得太多， 愿一切 安好。 失去你，我好像领悟很多东西。  好像一瞬间 我突然被点醒了很多很多。 看着你冰冷的躺着我面前， 让我觉得 人来的时候 是什么都没带来 走的时候 也带不走 任何东西。  这些年 我为了学业 为了事业 我很拼命的往前走，  要的就是更好的生活 赚更多钱，  你的离开 一下提醒了很多， 留在多的钱 你也带不走任何钱财啊。  当然， 不是说 不努力， 而是 要适当的去 享受珍惜 现在拥有的时光。  钱财 再多， 你还是觉得不够， 因为人的欲望 是会越来越大。  知足目前的，快乐的活着每一天 才是最重要的功课。  无常 是随时的， 毕竟人都会有离开的那一天到来。  为何 不把握当下的时光。  所以我最近很疯狂的一直去玩 去旅行， 因为我真的不想留下任何遗憾 我想 我有太多的事要做， 之前一直给自己的借口就是 工作 读书。  想一想 活到这个年纪了， 再不做些 年轻该做的 ， 我应该会蛮后悔的。  最后， 在天国的你 好吗？？？ 我真的很想你 很想你。

关于这篇 生命 是起源来自我身边的朋友 我曾经看着 好朋友因病而过世 当时的我哭得比我失去男友还要痛 看着装满回忆与这个人的之间所有的互动 从今往后 他不会再你的生命里出现了 隐约还记得我们之间所讲的话 下一秒 不在了…. 在不久前，被告知 我闺蜜癌症末期 我那天心不在焉了一天 她跟我说了很多很多话  她也聊起生命活到最后一刻的价值  她说了一句 死不怕 而是活到今天的价值 她回想所有自己达到的目标与快乐 和我分享她的开心 那一刻我的眼泪已经忍着 我也必须当没事 与给予鼓励 我知道每个人都有离别的时候 生命无常 人到最后还是会面对死亡的到来 最重要 在你活着健康 做些生命有价值的事 起码不要留下遗憾！

最近， 我常常在夜晚的时候，  都在想一件事， 我需要男朋友吗？  话说， 我家人嘴上虽然是没说什么 但我很清楚 她们希望我快点找男朋友 目前的我， 过着单身的生活 老实说， 如果我几年前， 是完完全全不会有这样想法。  可能， 思想随着年龄在改变 然而也有自己的经济独立。  我反而更喜欢现在的自己 也更喜欢这种自由的感觉 我不是不想谈男友，  只是现在很难再找回那些 单纯的爱 仿佛 找另一半都要看很多， 可能经历了，才会知道所谓的适合。  很多人说找适合 好比找个你爱的。  以前我确实对这句还不是很清楚。  但， 现在我确很明白 对的 爱 是会被消磨的  唯有适合 才能把心打开 交给对方。  回归话题， emmm 我确实很享受现在的单身生活 我不是不缺男朋友  对我来说， 我更爱自己  再我还没遇到那个他  我都可以独立的自己快乐生活。  我的迷茫， 难道女生一定要结婚生子才是圆满的人生吗？ 我的迷茫， 对于现在的我， 我很快乐 因为我现在过着是自己可以给自己的生活 但， 假设， 如果一辈子 或许 没有遇到那个他， 不结婚 是不是所谓的， 不美满的生活？  我真心觉得， 比起什么观点 自己的快乐更为重要。  如果不开心 如果不喜欢 如果。。。。。 就做自己喜欢的吧 虽然这或许和“正常的”人不一样观点，  就好比 每个人观点真的不一样 但， 不是不一样 就是异类， 对我来说 比起未知 我更渴望 自己的感觉 自己的快乐。 但， 我无可否认， 如果遇到那个爱我的他 我还是会步入婚姻 但目前的我， 真的，我不想因为他们说的 急+年龄 而勉强 快点去谈恋爱。  也许， 再还没步入婚姻， 我更渴望目前的自由

荒废已久的秘密基地 也唯一一个地方可以让我毫无保留的述说我的故事与我的心中秘密。 2018-2020 短短这3年间， 我的生活改变， 想法， 习惯，等等 都带了很大变化， 虽然每次用短短的文字来表达， 但其实经历了才知道发生的点滴。 这一年多， 我心中埋了很多秘密， 感觉人越长大， 越来越多秘密， 越不想揭开给人知道。 成长 2 个字简单 ， 但包含了 很多复杂情绪 忍耐， 煎熬， 等等 是体会不了。 这2年多除了忙太多的工作与学业， 几乎连睡觉的时间也不足 也很少再分享我的所有经历。 感觉每次回来这里像是报到我的境况一样 感情-  对的 ~我还是一样单身 单身不是因为我不想交男朋友 而是遇上对的人的机遇很渺茫  可能你喜欢上 但不代表人家喜欢你  越大越更加清楚知道自己要的是什么 更不想浪费时间再你觉得不可能的人身上 或许很多人说 通讯那么发达  遇到的人当然会比以前来的容易  的确是没错的观点  但， 不是人人都想付出 也不是人人都那么珍惜  所以反而更加怀恋 以前那种通讯还没发大时代  毕竟现在的诱惑容易也很多  唯有不断改变 变好 才有吸引力的价值 终结：我还是很期待我的白马王子  工作- 事业 我觉目前我处于在这个高峰期  一个女人最重要的就是经济来源 这个时代 不再是等“男人来养" 的时代了 没有能力 等于什么都不是  现实？ 这就是社会教会我们的  就连我们择偶都会这方面考量  我最看重的就是自己的事业  已经知道不再是面包可以满足我的 我要的是超越了面包的程度 当然自己也给得起 不是等他人 我觉得今年算起来还不错的一年  换了新环境 新公司 新身份  期待往上爬  学业 终于读了25年 也终于acca毕业了  我真的做到了 在25岁前毕业 原谅我的带过 哈哈哈  真的那些日子太忙 也几乎忘了这里  不过 我真的很感谢自己的坚持 毅力 当初想都没有想过 我可以顺利毕业 可以顺利考到  这么难的考试 成了一名 accountant  我脑海还记得 19岁时 我说过 我想做一份工作 auditor  也清楚知道走这条路 需要考 当初很随意的决定 就成了  很庆幸我那时还是会想的  没有后悔这条路 是忙了些 辛苦些 但都值得  最后~~~~终结 2020 今年是我的转折点 比起前2年 或许今年对我来说是比

曾经每个女生 都幻想过 与白马王子相见 相爱 结婚 就会幸福快乐日子 哈哈， 但这是个现实的社会 还归与现实 不是所有的感情 都是那么美好 每段幸福的感情 背后 是有付出 泪水 等等 我曾经（自己认为）有个挚爱 在我19岁走到了21岁 我曾以为 我一生爱到很痛 爱到要生要死 其实回想起来， 会分手也是迟早， 因为 爱情不是说爱就爱这么简单 而是思想 ， 性格 等等 如果2个人的脚步 不在一样 不再统一 再如何一个爱你的人 都还是会分手结局。 毕竟最后， 大家也有新的另一半。 22岁前的恋情 让我明白 从相爱. 到相识.  到了解. 到分开 我结束那个清澈的爱情， 开始了， 我觉得可能踏入婚姻的感情 22岁， 是时候稳下来的感情 但， 还是走向分手结局。 24岁后的恋情 不再是当年的激情的爱 而是相守 扶持 的爱 22岁到24的感情， 最后就这样结束。 老实说，这个的分手 我可以稳着自己的情绪 不再是当年 要死去活来的 激情的恋情 很多人， 其实都被我这次分手的事 被吓到 至于分手的原因 “只能说 2个人谈恋爱是2个人的事 但结婚是2家人的事。 ” 如果时间回到22岁的我， 也许我还不明白这道理 可是经过这次恋情， 我明白了 这个道理 发生的事情， 其实很小事 但是影响 以后生活方式 过去的我们 都以为 我们是很爱对方， 其实到头来 我们也不过爱自己罢了。 再次经历了分手后， 我才明白， 爱有时 还要很多因素 在分手的过程， 我常再想 果真的我忍下去 是不是结局有所不一样 是不是还是在一起 让后再想一想， 如果够爱对方， 其实 是问题吗？ 一段爱情， 是2个人扶持 ， 2 个人付出， 2个人的沟通。 如果达不到共识， 再怎样的感情， 最终还是走向结局。 我的分手， 一半是因为 家庭， 一半是因为 不够爱。 虽然我开始是很恨 ， 我觉得我们 明明有爱， 但却逼着分开。 后来几个月， 再想想， 才觉得好像不是 如果真的是爱， 会轻易放手？  很轻易的因为某些原因而分开。 嗯， 这就是大概 没有了爱吧。  如果是真爱， 无论这路几难走， 都会咬着牙走下去。 但 放弃也意味着 之间的爱也不过如此。 很多时候我也在想， 是不是缘分 就缘分这东西很